Анализируем это: родители решают с кем мне встречаться и где работать (ОПРОС)

Сегодня разберемся в контроле детей их родителями. Такой запрос пришел нашему психологу Алёне Наумовой, которая выразила свое мнение о том, стоит ли лишний раз идти на поводу у взрослых людей.

Я работаю давно и активно, и через мои встречи, группы, марафоны и интенсивы прошло много людей. Все они с большим интересом и охотой шли на семейные практикумы. Не только чтобы выйти замуж или найти идеального партнера по жизни и дружбе, но и чтобы наладить внутрисемейные отношения. Есть мама и папа, и с ними у каждого свои отношения. Пусть есть еще братья и сестры, но у каждого ребенка отношения с мамой и папой будут уникальными. Предвосхищая вопрос: «Кого любят больше?» — никого. Всех любят одинаково и по-разному одновременно. К этой мысли каждый человек должен прийти в течение своей жизни. Родители любят всех своих детей. Они их рожали, кормили, поили, учили, жили вместе с ними. Но все дети — разные личности, и с каждым выстраиваются свои отношения. Поэтому родители любят всех одинаково. Отношения с детьми разные, потому что дети разные. Об этом говорят многие, не обязательно психологи: «У нас такие разные дети!»

Запрос сегодняшнего дня звучит достаточно обычно. Сейчас только ленивый блогер не записал видео на эту тему. Это супермегапопулярный сюжет. Но вот молодой человек, который пришел с этим, достоин подробного ответа — что и как. Напомню: психолог не советует, не раздает направо и налево рецепты, как кому жить на Руси хорошо. Психолог — это про другое. Первое, что он сделает, — вручит ответственность за свою жизнь тому, кто очень хочет ее раздать под проценты. Поэтому читайте, думайте, размышляйте.

Моя семья не принимает мои жизненные выборы (работу, партнера, образ жизни и т.д.). Я постоянно иду им навстречу, чтобы просто перестать ругаться. Так оказался в универе на факультете, который мне не нравится. Работу выбрал такую, которую моя семья оценила как более перспективную. Даже моя первая девушка была дочерью знакомых моих родителей. В итоге у нас не получилось, а обвинили в этом меня мои же родители. Как перестать зависеть от их мнения?

В общем-то, ответ прост: собирайте вещи и поезжайте на путину на сезон, например, на Камчатку, куда-нибудь в Оссору на рыбзавод. Там вы хлебнете и тяжелой работы, и ответственности за свою жизнь, за работу, которую надо выполнять по полной программе. И уже на правах рабочего человека, пожившего самостоятельно, поработавшего на реальной работе, заработавшего свои деньги мужика сможете не то чтобы отстаивать свои права — вы их начнете иметь. Естественно, никто так не сделает. Изнеженность современных взрослых детишек чаще всего идет из тех жизненных опытов, которые прожили их родители, будучи молодыми. Бесконечные политические проблемы, крах экономики и жесткий переход на рынок в былые времена оставили след. Своим детям никто не желает ночных работ, стопятых подработок и халтур. Родители хотят оградить чад от того, что пережили сами. Дети же росли в других финансовых условиях и быту. И детям не понять, почему родители так хотят устроить их жизнь. А родители не понимают, почему дети отказываются от их счастливого сценария.

Конфликт поколений. Он вечен. В литературе этот конфликт описан не раз. Сегодня пишутся книги, ставятся спектакли, поются песни и снимается кино на эту тему. Смысл один: старшее поколение хочет избавить младшее от проблем, а младшее борется со старшим, не ведая тех проблем, от которых их пытаются избавить. А если ты не знаешь проблем, то, когда тебя от них хотят спасти, искренне не понимаешь и сопротивляешься. Это и происходит с нашим парнем.

Родители — такие родители. Они часто путают нас с собой и хотят через детей пережить свою жизнь набело. Ловушка известная: благими намерениями вымощена дорога в ад. «Я хочу тебе лучшего!» — кричит вслед убегающей дочери мать. «Мы тебя растили не для этого!» — говорят родители сыну, который собрался жениться, работать, учиться, служить. Вариаций масса. Фокус в том, что это слияние. То самое, уже всем надоевшее слово. Тем не менее оно до сих пор повсеместно встречается.

В Хабаровском ТЮЗе есть прекрасный спектакль «Валентин и Валентина». Я смотрела его дважды и каждый раз думала, что это экспликация тяжелых созависимых семейных отношений. Мама, которая не отпустила ни одну из дочерей — ни старшую, ни младшую. Личная жизнь старшей дочки вывернута наизнанку, а младшую высосали, как пакетик с соком, и опустошили жесточайшим выбором: любимая мама и вся текущая жизнь против ее личной жизни, точнее, жизни ее личности. Тяжелый момент есть в спектакле: актриса, играющая маму, точно и глубоко доносит весь ужас происходящего: «Это ручки мои! Это ножки мои!» — говорит она юной Вале. Это совершенное слияние. Не просто отсутствие сепарации — это отказ воспринимать ребенка отдельным человеком.

Почему так происходит? По разным причинам. Все они индивидуальны и, поверьте, уважительны. Просто такое не случается. Родителям можно только посочувствовать: надо очень сильно не хотеть жить свою жизнь, сбегать в своего ребенка, объединяться вокруг него, все время быть родителями. Быть родителями часто становится единственным, что скрепляет их пару как пару. Так и говорят: «Если бы не ребенок, мы давно бы развелись». Или: «Если бы не дети, мы бы спились и ничего бы не зарабатывали». Дети приносят в жизнь родителей жизнь. Хотите вы этого или нет, но пеленки, походы в поликлинику, садик, запись в первый класс, секции и кружки («У нас первенство по России, у нас международный кубок…») и многое другое дают ощущение актуальности, значимости и яркие медали на грудь: «Вот такой я крутой родитель!»

Все это хорошо проживается до поры до времени. Дети получают массу преференций от этого. А потом вырастают и хотят жить. Это и происходит с нашим парнем. Детские башмачки давно малы, они жмут, и хочется переобуться во взрослые ботинки. И двигаться по жизни в своем темпе и ритме, легкой поступью по своей дороге.

Здесь возникает вопрос: а как это делать, если все это время за него двигались родители? И самый актуальный вопрос: как это сделать, не ругаясь ни с кем? Все хотят удобный, красивый, приятный и обязательно легкий способ выйти из тяжелой, застарелой, спрессованной пассивно-агрессивной ситуации, посыпанной сахарной пудрой манипуляций и рэкета. Таких способов нет.

Дети, которые хотят оторваться от таких родителей, не прожили в активной фазе свою подростковую сепарацию и будут ее проживать. Но заявлять о своей отдельности в пассивном виде, чтобы «перестать ругаться», — это продолжать не сепарироваться. Что значит «перестать ругаться с родителями»? Начинать надо не с родителей, а с себя. Признать себя отдельным от них человеком. Признать свое право на свою жизнь, на свой выбор и пойти по своей дороге из желтых кирпичей. Тогда скандалы и ссоры станут неактуальны и прекратятся — сначала с вашей стороны, молодой человек. А затем ваши родители либо пойдут к психологу решать вопросы, почему они не могут отпустить взрослого сына из гнезда, либо тихо смирятся с тем, что есть. Могут и развестись — так тоже бывает. Это называется синдром опустевшего гнезда.

В одной статье не описать всех тонкостей такого запроса, но я попыталась донести основную мысль. Сложно сепарироваться от родителей, которые не хотят сепарироваться от ребенка. Не ругаться можно, но это не значит, что вы договорились. Жить свою жизнь всегда лучше, чем отдаться в родительский нескончаемый чистовик. Своя жизнь — это про трудности, да, ответственность, да, но и радости, и успехи по-настоящему свои! Обслуживание родительских проектов, сценариев и дефицитов еще никому не принесло счастья.

Посмотрите спектакль в ТЮЗе «Валентин и Валентина», посмотрите кино с Татьяной Дорониной в роли мамы. И сделайте выводы сами: как быть? Удобным или все-таки собой? Берегите себя, друзья, и помните: жизнь одна! И она всецело ваша.

Если у вас есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях. Самые интересные из них обязательно разберем.

#АлёнаНаумовапсихолог